Episódio de hoje: Tem um homem no telhado!
_Me ajuda, tem um homem no telhado! Essa frase não foi dita para um marido, nem para um namorado, nem para alguém que estivesse ao meu lado. Mas para o amigo Xico Sá, pelo MSN. Sim, no meio da nossa conversa sobre política, olhei pela janela e vi dois caras em cima do telhado do vizinho. “Tia”, eles começaram a gritar. Pronto, eles são assaltantes, claro! Estão estudando a minha casa para depois me roubar. Eles não paravam de me chamar de tia e de assobiar. Era mais uma tarde de trabalho na minha casa. E eu estava de shorts, escrevendo com as pernas em cima da mesa, como costumo fazer. _Xico, eles estão mexendo comigo! Será que eu ligo para a polícia? Não vou falar que o Xico deu uma de super herói, inclusive porque não era o caso. Ele achou boa a minha decisão de descer e pedir ajuda para a síndica e teve um ataque de riso virtual. Até que eu escuto: _Tia, você tem Orkut? Tia, você é gostosa, você tem MSN? Como disse o Xico, isso que é inclusão digital!!!! A cantada do homem que arrumava o telhado (soube disso depois, mas isso não lhe dá o direito de ficar olhando para a minha casa e mexendo comigo) não é mais um assobio. “Tia, mas você não tem nem MSN?”, ele perguntou, deitado em cima do telhado do vizinho. Ele me paquera do telhado com a desculpa do MSN. E eu peço socorro pelo MSN. Isso aconteceu hoje. E é verdade. Eu juro. Essa tarde, o roteirista do meu seriado arrasou! (Nina Lemos)
:: Escrito por 02 Neurônio às 22h00
O dia em que rasguei sua lista de exigências (ou o fim do tratamento VIP)
Algumas vezes na vida a gente se encanta loucamente por alguém (o que é ótimo). Só que algumas vezes somos meio loucos e decidimos que essa pessoa vai ter tratamento VIP na nossa vida. Claro, isso não é uma decisão consciente, mas uma coisa que acaba acontecendo. Quando percebemos, estamos tratando o sujeito, que geralmente é nosso pretê, como se fossemos assessor de celebridades e ele um famoso do porte da Madonna. Oferecemos cem toalhas brancas, comidas exóticas e tolerância total. Se a celebridade que elegemos dá uma pisada na bola, não reclamamos. Afinal, que medo, ela pode nos demitir da vida delas! Resultado, nós socialistas da amizade, acabamos admitindo coisas que não admitiríamos de ninguém (pelo menos não sem dar uma bronca). As celebridades do nosso coração em geral são namorados. Mas algumas vezes exs também continuam com o status. E lá vai você, responder a uma lista de exigências que ele fez para ficar na sua vida (ou foi você quem inventou). O senhor não quer ser incomodado, entendo que não atenda o telefone. O senhor estava muito sensível, entendo que tenha me colocado em uma roubada. Até que uma hora, é claro, as coisas mudam. Você acorda da abdução e se toca que ninguém, mas ninguém nesse mundo merece tolerância total. E decide tirar a pulseira vip do braço do sujeito e rasgar a lista de exigências! Lidar com celebridades é muito complicado. E você jamais seria um um assessor de famosos. Jamais. (nina lemos)
:: Escrito por 02 Neurônio às 21h16
O pretê gay
Saiu um ranking dos animais mais gays do mundo animal. Os cientistas ficam muito intrigados com a homossexualidade animal, porque no sentido evolutivo não faz muito sentido. Afinal, um casal de animais gays não deixa descendentes.
O que salta aos olhos nesse ranking e acaba com um mistério, é o quarto lugar: os cisnes negros.
O cisne-negro macho é gay com frequência. Cerca de 25% deles escolhem outros machos para serem seus parceiros e ficam casados durante anos. Às vezes, alguns machos têm relações com fêmeas e quando ela põe os ovos, os dois machos roubam os ovos e criam os cisnes juntos, sem a presença da fêmea.
E o que isso explica?!
O drama da cisne Petra. Vocês lembram da Petra?
Petra era frequentadora do zoológico de Munique, na Alemanha. Um dia, os administradores resolveram botar um pedalinho (na tradicional forma de cisne) no lago para os alemães passearem. Foi então que Petra se apaixonou pelo pedalinho! Na época, pensamos que Petra estava desiludida com o amor, e acabou se apaixonando por um pedalinho passante.
Agora, diante dos dados do ranking e da crueldade dos cisnes gays (que roubam os ovos!), concluimos: Petra cansou de ter pretês gays. Preferiu um pedalinho hétero.
:: Escrito por raq affonso às 16h09
Como sorrir quando está dificil
Como sorrir quando está dificil
Material necessário
Uma loção tônica para limpar a pele.
Um rolo de durex.
Como fazer
Primeiro, tire as impurezas da pele utilizando uma loção tônica.
Retire o excesso e deixa secar.
Corte dois pedaços de durex.
Puxe a lateral do labio esquerdo para cima, e cole o durex (em direção da orelha\0.
Repita a mesma operação do outro lado.
Sorria!
:: Escrito por Jô Hallack às 11h44
Chuva de meteoros na sexta-feira 13
Sexta-feira 13 de agosto. Dizem que é uma data sinistra. Como agosto já começou meio bizarro, MEDO. Muito MEDO. Aí você descobre que na madruga de 12 para 13 (de hoje para amanhã), vai ter uma chuva de meteoros. Tudo acontece por causa do cometa Swift-Tuttle, que é são o responsável pela chuva de meteoros Perseidas - provenientes da direção da constelação de Perseus. O cometa passa a cada 130 pela Terra. Vai ser possível ver de 60 a 100 "estrelas cadentes" durante o pico. Então, se prepara: entre 00h30 às 02h30, uma chuva de estrelas cadentes. E seja o que Deus quiser.
:: Escrito por raq affonso às 20h32
Pequeno dicionário de pessoas insuportáveis 3
A “eu trabalho muito” Tipo que adora falar que trabalha, como se os outros não trabalhassem. Ele não pode sair no fim de semana porque trabalha, ele não pode namorar porque trabalha. Claro, essa pessoa acha que trabalhar muito é chique e por isso sai por aí contando que trabalha como se isso não fosse uma coisa normal, que todo mundo faz. Claro, o trabalho dele é mais importante que o dos outros seres humanos. E tudo piora se a pessoa chamar trabalho de job. A cor de rosa O mundo é uma bolha de felicidade. E os problemas são bobagens, nada demais. Esse tipo de pessoa não acredita em inimizades e quer que todo mundo ame todo mundo, ou pelo menos conviva em “harmonia”. Como se fosse possível conviver bem com um rei do bullyng, por exemplo. É comum que alguém desse tipo evite acompanhar o noticiário. “Para não passar mal vendo a quantidade de coisa ruim que acontece por aí.” A zen agressiva Pessoa que aderiu ao budismo ou que faz ioga todo dia e por isso se acha melhor que os outros. Sim, ela se acha a mais desapegada e a menos vaidosa, como se achar isso tudo de si mesma não fosse uma puta vaidade. Muitas vezes agride os outros usando jargões budistas, que são falados aos berros. Esse tipo de gente existe. Eu juro. E a lista pára. Quer dizer, por enquanto. (nina lemos)
:: Escrito por 02 Neurônio às 18h07
Balanço das férias
- Apego por um vilarejo no norte de Natal, chamado São Miguel do Gostoso. - Descobrir que seu filho só tem mais poucos anos de viagem com você, pois tem um especial apego por "eletrônicos" e não gosta de praias com algas - Melhor drinque do mundo: caipirinha de uva rosa com limão e hortelã - Saber que ver um pôr-so-sol diariamente ajuda o cérebro. Por mais hippie que isso possa parecer.
:: Escrito por raq affonso às 21h44
Pequeno glossário de pessoas insuportáveis 2
A “e eu”? A pessoa está lá, contando a história triste de sua tia com leucemia. E o narcisista louco responde. “E eu, que tive uma conjuntivite semana passada horrível etc”. Ela sempre passou por coisas piores. Teve uma infância difícil e se lamenta disso até hoje, com 45 anos. Também conhecido como narcisista crônico. E, escuta, existe infância que não é difícil? A dropping names Amiga íntima de intelectuais, artistas e qualquer pessoa que tenha um sobrenome. Cormo se todas não tivessem! Costuma se referir aos seus “amigos” famosos pelo primeiro nome. Ex. Fui ao show da marisa (que é a monte)”. “Conversei sobre isso com a Fernanda (a montenegro). Claro, na real ela não é íntima de nenhurma dessas pessoas. E o pior não é isso! Ela te ofende cada vez que fala um nome desses, pois deixa claro que a sua companhia não vale tanto. Tarmbém conhecida como pessoa perdida e coitada. A “eu conheço tudo” Entidade competitiva. Ela volta de uma viagem para algum lugar que você arma e resolve fazer uma competição sobre quer é mais descolado na cidade. “Cormo, você não foi ao bar hipster?” Ela conhece tudo antes. Se você conheceu um lugar novo na cidade, esqueça, ela já foi a esse lugar 15 vezes. Algumas pessoas são ao mesmo tempo “conheço tudo” e “dropping narmes”, cuidado. E a lista (ainda) continua. (nina lemos)
:: Escrito por 02 Neurônio às 14h52
Pequeno glossário de pessoas insuportáveis
O alegre demais Pessoa sempre feliz e animada. Esse tipo de gente acha que é G.O do mundo, que na verdade é um clube med. Eles interagem demais com as pessoas, muitas vezes para falar: “se anima!”. Pior é quando ele/ela encosta em você e tenta te fazer dançar no seu dia de mais mau humor. Definitivamente, não dá para ser alegre o tempo todo. E a vida não é uma aula de spinning. O rei do bulling O bulling não tem idade. Esse tipo de pessoa pode ter 20, 30, 40, 50 anos. Mas seu passatempo predileto é humilhar pessoas. Tipo inteligente, que faz sucesso em rodas fazendo piada sobre os outros, que são sempre uns seres ridículos. Claro, quando você não está perto, a piada é sobre você. Por isso, não ria das piadas dessa pessoa. Isso não é piada. É maldade. Pessoa diagnosticada como perversa. O preciso te dar um toque Tipo de gente mais encontrada no gênero feminino. Ele/ela sempre tem um conselho amigo para te dar. “Você precisa cortar o cabelo”. “Você precisa trocar de namorado”. “Você precisa arrumar um namorado”. Você precisa. Precisa nada. Precisa é trocar de amigo. Afinal, você perguntou alguma coisa? O todo mundo é afim de mim Também mais comum entre as mulheres. Também conhecidas como histéricos. Pessoas que seduzem a humanidade e depois falam coisas do tipo: “que loucura o fulano (fulana) querer ficar comigo”. Companhia perigosa para dias em que você não está se achando lá essas coisas. E a lista continua.. (nina lemos)
:: Escrito por 02 Neurônio às 18h23
O Homem Maradona
Antes de tudo. Esqueçam que ele é argentino. O que eu pretendo falar aqui não tem nada a ver com rixas entre países. O que acontece (e as garotas espertas já estão percebendo isso) é que existe algo de incrível no Maradona. Algo que faz com que nós, moças, suspiremos por ele. Vou além e afirmo. O Maradona representa um tipo de homem, um cara adoravelmente encrenqueiro e, obviamente, uma roubada. O Homem Maradona é aquele que nos pega pela coragem, cara de pau e carisma. Nada a ver com seus atributos físicos. Pelo contrário. Um homem desses em geral é feio. Feio que dói. Mas nos seduz com sua vontade de viver e sua aptidão para fazer coisas malucas. Como jurar que vai correr pelado no meio da rua se o seu time for campeão. Como não se deixar seduzir por um tipo desses?.. Claro, não vamos deixar de lado outro atrativo do Homem Maradona. Ele é boêmio, que é a maneira carinhosa que usamos para nos referir aos bêbados. E ex-junkie, que é a maneira carinhosa que usamos para nos referir a homens que já passaram por centros de reabilitação. Sim, um lado maluco da nossa personalidade se atrai por esses tipos. E isso não dá para negar. Junte tudo isso com um cara apegado aos filhos (que usa terno porque eles pediram) e que é amigo de políticos de esquerda e pronto, aí está um tipo atraente, que pode fazer qualquer moça (a) normal se apaixonar. Todas nós já tivemos um homem meio Maradona na vida. E depois que passamos por um deles sabemos claramente que o melhor a se fazer é ser amigo de um tipo desses! E não namorada. E muito menos mulher. Mas que os Homens Maradona são adoráveis, ah, isso são. (nina lemos).
:: Escrito por 02 Neurônio às 21h15
Hd
Já dei tudo. Espaço no coração, no armário, na sapateira. Casa, comida , roupa lavada e ambiente 5 estrelas. E o mais importante: meu amor, sempre desenfreado. Já te dei lágrimas de sangue, te dediquei meus olhos revirados, declarações histéricas, tudo nessa vida. Agora, nada mais. Nem um simples espaço no meu HD. Os ex merecem caixas em cima do armário, com as cartas amarradas com um laço, com fotos que vão amarelando, nem isso você terá. Nem um pouco de espaço de uploads. É o que eu penso, enquanto apago suas fotos na internet.
:: Escrito por Jô Hallack às 21h35
"E você caiu no papo dele?" Ou a sabedoria infinita dos amigos homens
Depois de muita paquera e alguns encontros, Um cara falou um monte de coisas, fez juras de amor e planos, Em seguida, ele agiu de um modo completamente esquisito. E deu tudo errado. Ponto. Bem, caso clássico, não? Mas ficamos, eu, minhas amigas, nossos conhecimentos de psicanálise selvagem e nossa imaginação fértil. Construímos uma tese de mestrado para o comportamento do rapaz que incluía coisas como: 1- Ele percebe que você no fundo tem desprezo pelo meio de trabalho dele. Ele não suporta a sua crítica em relação a uma coisa que ele acha o máximo. (tese da jô) 2- Ele é auto-centrado, só consegue pensar em si mesmo. “Que mal contemporâneo”, comentou o Vitor a respeito do diagnóstico. 3- Essa coisa de fazer muita declaração e achar que você é tudo dá nisso. Cuidado que uma hora ele vai estar te odiando. Amor e ódio andam juntos, você sabe (Luana) 4- É tudo falta de amor de mãe, esses caras não foram amados suficientemente pelas mães (Bia, que usa essa teoria para todos os homens e mulheres). 5- Ele não tem coragem de bancar o desejo dele. E quem não banca os próprios desejos não serve (teoria minha, aplicada a todos os homens e mulheres). As teorias não foram só essas. Temos outras. Um verdadeiro tratado psicológico sobre o sujeito e o mal estar da sociedade contemporânea, que inclui o abuso das redes sociais, o mal casado pela indústria da moda para quem leva isso a sério, toda a teoria do desejo do Freud e por aí vai. Até que eu contei a história em versão remix para um amigo homem. Ele me olhou rindo e disse: _ _Ihhh. E você caiu no papo dele? Simples assim. E ele resolveu o enigma. Obrigado, amigos homens, pela sabedoria. Obrigada, amigas mulheres, pela nossa capacidade infinita de invenção, que preenche o nosso tempo e nos dá temas para crônicas.
:: Escrito por 02 Neurônio às 21h32
Um pouquinho do livro
Esse era o prefácio que acabou não entrando no livro. Mas ele está tão incrível, que resolvemos publicar, afinal a opinião da Bia Abramo é muito importante e abalizada!
Prefácio (entre a sisudez e o ridículo)
Por Bia Abramo
É uma honra (mesmo), mas também um embaraço escrever este prefácio. A honra é dupla, de maneira que talvez supere o embaraço. Vamos a ela, então. Dez anos atrás, numa conversa nos corredores da Folha, a Nina me pediu para escrever um texto para um fanzine que ela, a Jô e a Raq estavam fazendo. Era uma conversa de corredor no ambiente de trabalho, lembrem-se, daquelas em que se aproveita para falar o máximo de bobagens antes de voltar para a labuta, e a idéia da Nina era que eu escrevesse um texto chamado: “Eu agarro os homens”. Segundo a Nina, eu era uma mulher superior e moderna porque não ficava esperando a iniciativa masculina nas lides amorosas-sexuais. É claro que era um certo exagero da Nina (sobretudo no que diz respeito ao êxito do procedimento), mas topei, escrevi e tive a honra de ser publicada no primeiro exemplar do 02 Neurônio, na sua fase selvagem de fanzine à antiga, feito com tesoura e cola de verdade. A segunda honra, claro, foi a de ser considerada ainda uma mulher superior e moderna a esta altura para escrever o prefácio do livro comemorativo dos 10 anos da holding “02 Neurônio”. Sim, porque nesses de anos o fanzine desdobrou-se em livros, programas de rádio, blogue, coluna no “Folhateen” etc. etc. Embora nenhuma delas tenha ficado rica com isso tudo, essa trajetória atesta o acerto de fazer um jornalismo de comportamento às avessas, a crônica anárquica das vicissitudes (aí, Nina, isso é o velho Freud) femininas dessa difícil transição do século XX para o XXI. Espremidas entre as conquistas do feminismo e a permanência conservadora, num período em que a liberalização dos costumes – que de fato garantiu mais autonomia em todos os níveis para as mulheres – tem como contrapartida o esgarçamento cínico das relações, as mulheres se encontram em encruzilhadas existenciais, sexuais, amorosas, profissionais para as quais as respostas não são fáceis. Não temos e não queremos mais as velhas soluções – a submissão, a subordinação e o conformismo – e já vimos que as respostas do calor da hora do feminismo têm lá suas limitações. É preciso, a cada momento, formular novas respostas – e para tudo, desde o que fazer do cano furado a como ensinar ao filho como chamar os órgãos sexuais (eu aproveitei para adotar “pingolim”, que me soa mais divertido do que a média dos termos, e o meu Félix, Raq, criou por conta própria uma simpática “pixota”). Nina, Jô e Raq, como todas nós, não sabem as respostas, mas as inventam e reinventam a partir de uma mistura infernal em que entram o humor, a inteligência, a atitude punk e, eu diria, a postura política. Diante do massacre fundamentalista da mídia feminina, que só sabe responder com normas aprisionantes e paradoxais (precisa emagrecer e precisa cozinhar bem, precisa ser linda e precisa trabalhar muito, precisa ser doce e precisa ser sexy, precisa ser independente e precisa ser compreensiva com os homens, precisa, sobretudo, consumir a revista para se consumir com tanta regra), a resistência e a crítica são mais do que necessárias. Pode-se fazer crítica de muitos jeitos – as mulheres (não, ninguém aqui é mais garota ou menina, e isso é bom) de 02 Neurônio a fazem sendo astuciosamente questionadoras e desbragadamente ridículas (e isso também é bom). Daí meu embaraço – não tenho, como elas, a capacidade de rir tanto de mim mesma, e esse prefácio está saindo uma coisa sisuda, que vai afastar os leitores em vez de atraí-los. Melhor parar por aqui. Até o aniversário de vinte anos, quando continuaremos sendo punks, gostando dos Smiths e tentando ser, como elas, cada vez mais ridículas.
:: Escrito por raq affonso às 19h08
Próximo lançamento do 02 Neurônio: São Paulo
Agora é em São Paulo! "10 anos de 02 Neurônio - do anonimato ao anonimato", vai ser lançado na segunda-feira, dia 21 de junho, na Livraria Lorena, de 18h30 as 22h30. Agora estamos com a TPL - Síndrome Pré-Lançamento! Para ajudar a diminuir nossa síndrome - que tem como características o medo que não apareça ninguém, branco na hora de dar autógrafo, entre outras coisas - apareçam por lá. E anotem o nome no papelzinho que os vendedores da livraria sempre oferecem.
:: Escrito por raq affonso às 13h26
O dia dos namoados datou!
Sim, eu já pensei em dia dos namorados. Já fiquei mal por estar sozinha na data. Já tive raiva das flores. E também já fiquei nervosa em dia dos namorados em que namorava. Dar ou não dar presente? E se ele me der algo e eu não? E se for o contrário? Bem, se você está tensa com o dia dos namorados, gostaria de dizer uma coisa: isso passa com a idade. Depois que você passa dos 35, o dia dos namorados data. E vira mais uma data qualquer, como o dia da água, o dia do carteiro ou do jornalista. Se você estiver casada, vai esquecer da data. Se estiver namorando, vai pensar, ah, que se dane. E se tiver solteira, vai ser igual. Um dia como os outros. Hoje tem copa, tem trabalho, tem esse frio de matar. Hoje, as moças e os moços que eu conheço pensam em tudo. Menos no dia dos namorados. Se isso é triste? Não é nada. As prioridades mudam. As pessoas crescem. O tempo passa. E isso não é ruim. Mesmo. (nina lemos)
:: Escrito por 02 Neurônio às 14h03
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